赵松：对，法兰西共和国的“新演义”作者对我的文艺观感化比拟大
海内作者我比拟爱好鲁迅、废名、萧红、孙犁、穆旦
最观赏的，大概即是废名，由于我感触他在演义谈话和体裁的革新上走得最远
十分愉快，其中，阅读了大量的网友作品，也为匪君子、刀刀、薛舟、梁积林、东篱等诗人写了一些批评文章或读后感
自己也将一些诗歌贴出来，批评和鼓励同在，温暖与寒意并袭
无论怎样的回复，我觉得都是正常的
有一次，一个网友在我的诗歌帖子下面，骂了一句粗话，我看到了，很是生气，但没有说话
这种沉默和自己的性格有关，也与当时对天涯乃至整个网络社会的神秘认识
我总是觉得，网络是虚幻的，人在各处，聚在一起说话，和现实没有任何牵连
生活中再为强大的灰尘，也无法浸入网络这个天地
由始而来的对网络的虚幻认识和神秘感，往往使我无所适从
一方面，害怕突然而至的网络攻击，另一方面是对网络交流乃至网络语言的轻视
因为它在很多时间，构不成对现实的人的任何威胁
《圣经》上说，任何一种辱骂都是有罪的
人人都应当是相爱的，而不是侮辱和攻击
2004年7月，诗言散语再度拆分，划成“散文天下”（这个名字是一位网友起的，忘记了他的名字，很遗憾
）和“天涯诗会”两个版面
有一天上线，斑竹匪君子问我愿意不愿意做斑竹
对于这事，此前没想到过（那时候，老以为天涯的斑竹都是社区内部熟人或者公司人员担任的）
我犹豫了一下，答应了她
她又问我去新分的“散文天下”还是“天涯诗会”，我想了想，去新开版的“散文天下”
没几天，卢小雅兄也征询意见
至此，我才知道，在天涯，一般网友也可以申请加入斑竹队伍，这个发现，或许来的太晚了，但的确如此，我得承认，在网络乃至现实生活中，我是一个不善揣摩事情，甚至笨拙的人
斑竹，版主，斑猪 初做斑竹（天涯在更换斑竹时，喜欢用“任命”二字，这是一个严重的官用词，对此，我是有些难以接受的
）是在故乡网社区的散文随笔
心血来潮举办的征文活动最终不了了之，现在想起来，真的愧对那些积极参与的网友
道歉是没有用的
直到现在，已经更名为流浪社区的散文随笔版，斑竹当中还挂着我的名字
第二次做斑竹就是自己申请的“燕赵之风”了
我一直觉得，“燕赵之风”已经不是一个具体的网络文学论坛，已经成为了我网络生活乃至内心的一部分，像温暖的巢穴，疼痛与忧伤，愉悦与悲哀的根据地
这是一个历程，从那儿，我看到了天涯的大和深
大的是人多，深的也是人多
网友的兴趣爱好，个人脾性和行文方式，构成了它的多愣性、复杂性和新异性
也由于此，天涯的争吵事件接连不断，在“舞文弄墨”时代，这样现象司空见惯
有人化多个马甲顶自己帖子，有人以马甲为自己写评叫好（我好像也干过1次）
当然，倒版（请自己不喜欢的斑竹辞职）的事情也常有发生
只是，当初，只是一个涉水不深的“新生”，别说参与了，就连如何发言都缺乏根本的兴趣
这不能说，我是个懦弱的人，且总是觉得，对于写字的人来说，把字写好是最大的根本
开版之后，人气倍增，令人欣喜
一个月后，卢小雅和我又分别（先后）邀请了宋晓杰、塞壬歌声、冉云飞、淡舟、朱千华、孟庆德、西西里柠檬等网友和准青年散文作家先后加入散文天下斑竹队伍
这是一个流动的方阵，也是bbs必然的途程
走了来了，id变换，而散文天下依旧
这其中有一种时间的恍惚感和沧桑感，穿梭之间，忽然有了一些改变
无论在现实还是网络上，我是一个天真或者说不成熟的人，朋友乃至最亲的人都说我至今像个孩子
这点，我承认并且为自己高兴，一个的不成熟就会少却许多的世俗功利——成熟有时候意味着一场灾难
很多时候，看见自己或者别人的孩子，我常常想和孩子换一换——事实上，天真构成了我们最初的美德和最终的悲哀
2005年3月一天，蓦然打开一个帖子（我没有一再打开同一个帖子的习惯），看到的情况让我吃惊——几乎没作犹豫，便将帖子封口——这也是一种堵，专制的，令人不快的行为
每一个id后面都有一个现实生活的人
我不想这样，或者说，一个渴望说自由话语的人，对他人的封堵是自己内心的一种悖逆
这使我，在很长时间内感到愧疚和犹豫
再有一天或者两天，周末上午，坐在微机前，窗外春天的阳光真好，和风发暖
打开散文天下
却发现一个我混迹网络以来闻所未闻的帖子，涉及到现实生活具体人事
以我个人有限的法律意识，显然已经构成了人身攻击
我记得，看到之后，脑袋发炸，怔在那里，傻了一样
似乎从那一刻开始，我才真的醒悟：网络比现实更为现实
如果以前觉得internet是个托梦想，寄精神的浩瀚宇宙，那么现在，我真的看到了这座精神楼宇的阴暗和倒塌
或许正是因为我的封堵，一些网友纷纷质询，接二连三，要我“道歉”和“辞职”，这种热情，似乎可以叫人看到一种真希望
有一天，打开信箱，看到一个最好的朋友，将一些相关帖子复制过来，看到其中一位勇气不竭，连连发言参与质询我的网友的一个名叫《如何倒版》的文章，不由冒出一身冷汗
此前几天，坐在车上看一本关于前苏联高层内部政治斗争的书，不知道怎么着，忽然就联想到了《如何倒版》这篇网文——我再一次感到失望，网络精神楼宇一片残废，再不是美奂美仑，叫我依赖和热爱了的地方了
4月，几位好朋友拉我到几个纸煤所办论坛和计酬论坛作斑竹
还有一家著名的杂志，以纸煤为依托，开版网上论坛，且计酬，让我届时加入管理队伍——都是很好的朋友，我不得不感谢和信任他们
而对于天涯，关于internet，它让我看到了更深的东西——关于品格、尊严、人性、虚拟……除此之外，我真的不知道，在网络之中，明暗，虚实之间，到底还有多少隐藏？我的博客，我们的散文中国 逐渐，对天涯，有了厌倦，这种情绪无可阻挡
对于天涯，除了散文天下、舞文弄墨和天涯诗会，还去闲闲书话和贴图专区
去关天茶舍几次，因为少参与，也就没有多大的兴趣
我常常觉得，一个人坐在屏幕面前，网上的世界是相对隔绝的，你能看到，但不可触摸，可以说出，但不是口无遮拦
这样的一种限制，我觉得，大概就是网络于具体个人的局限性所在了
刀客——我一直很迷恋，那种沧桑、决绝、孤独和隐忍，乃至杀戮的不可逃脱性，都体现了一种血性——或许叫铁血更为合适
2005年春天，收到新疆朋友蓝色神经末梢寄来的一把精致的英吉沙小刀，她告诉我，这刀子是维族艺人手工打造的＋现在市面上卖的大都是批量生产的
我喜欢那种锋利，略显粗糙的刀身，以及简单的刀鞘，甚至在深夜握在手中那种直逼灵魂的寒意
具体到我的那些文字作品——刀子或者刀子的光亮，我最希望它们很好地蕴含和拥有，尽管我做不到，但我一直以为，闪着刀子的亮光的文字一定是令人欣慰的，我不希望在这里获得哲理、知识、情趣等等之类的阅读快感，而是有一种逼近生命、生存（个体或者群体）、生活乃至良知和人文精神的某种切入感和疼痛感
有不少编辑和朋友说：你的文章太直接了，丰密，不留余地；甚至还说，你的文章缺乏诗意，应在空灵上下功夫
关于这些，我感到沮丧，对自己的
我知道朋友们的好意，从内心感谢他们
但我的性格决定了我的那些文字必然是直接的，不懂迂回和幽暗的
隐喻、譬喻、诗意和空灵满地都是——我不想再次伏在众多人后面，一点点拣拾和打磨
我的这种认知无异是致命的，也想到改变，以故事和情节，诗意和千篇一律的空灵来获得另一种认可
但事实的情况是：这些不是文章的骨头，像一张美丽的皮肤，刺青和纹身可能会使皮肤变得干燥，阻挡了水份乃至空气和阳光的进出
与此同时，外围文学论坛也快近两年了，它一直是平稳的，是干净的，没有功利和欲望，在我的感觉中，只是“我们”的一个后花园，小小的，花草不够繁茂，鸟雀不常飞过
这是一个安静的地方——可以没有更多的人，但不可以自垒高墙——每一个论坛都应当是开放的，向他人，向更多的人，同道和非道，后生和前辈，像一面湖泊一样，每一条鱼都可以进入和跃起，每一个钓鱼者都可以坐在湖边，或者跳进来，坐山水，观日月，来回畅游，垂钓和捕捉自己喜欢的热爱的
我越来越发现，时间久了，我会对某个事情或者事物突然间兴趣减退，一次次靠近，亲热之后，是持续的热情，尔后慢慢消淡
我也是一个没有多大野心的人——野心在很多时候是比刀子还要锋利的器皿，让我想起威力巨大的高科技制导武器——我希望安静——现在，因为单位没有开通宽带，一周要在那里待5天，晚上和中午，我愿意在书籍中坐下和躺下，看，想，有几次香烟掉在被子上，烧出一个黄色的窟窿，看起来像是一张枯燥的嘴巴
很多次睡着之后，再醒来，忽然觉得什么都毫无意义，活着，工作，写作，本身都是一些什么呢？无非给自己制造一个幻象，一个心情，一种认知和记录的方式，如此多年，沮丧的心情总是要持续到另一件紧迫事情的到来
在论坛，我很少回复自己的帖子——自己的，有人看就是幸运，他们说的都是对的，一个人和另外一个人——我们是差异的，不相同的
我也常常这样觉得：因为internet，我们这些网民，蔚蓝浩瀚，深浅不一，礁石暗藏，万物竞存，鲨鱼纵横的所在，构成了我们的另一种生活
而回转身来，关闭，屏幕暗黑，犹如夜晚，起身离开一个世界，另一个世界豁然打开
摘下一个面具，再换上另一个马甲，处在两端之间的人，我总是觉得，这样的一种生活，叫人觉得，自由且拘束，庸俗而新奇
/> 曾几何时，看到有人这样写道：情人如草，妻子在他清贫的时候就守望着他；在他清涩的时候就跟随着他
她是他院子里开着的四季花卉，是他的桃红柳绿外的青砖碧瓦，而作为情人的我只是他门前随风飘摇的一株蓬草…… 而我却认为情人是露珠
对于现在这个多彩的世界里，情人是一个存在的社会问题
对于情人每个人有不同的看法，我想情人就是那清晨的甘露吧
清晨里在阳光还没有升起的晕盹时刻里，花、草、树木叶子上或多或少有一些小的露珠，那时的它们是多么晶莹剔透，多么诱人欣赏
它给小草儿、花儿、树木带去了生机，带去了希望
在清晨里，我出去锻炼时就会被那惹人喜爱的小甘露所吸引；我想在阳光下，它定会发射出多彩的光茫
某一天细心你会观察到在阳光四射的早晨里不会在有那令人陶醉的露珠了，它们会随太阳的光而蒸发，它们只是一种不能见得太阳的短暂而瞬间的美丽罢了
一个朋友是别人的情人，经朋友同意把她的一段往事写出来，朋友说让更多迷恋在婚外情中不能自拔的人一点点启迪
她和他认识在一个冬季里，他第一次认识她是在酒桌上，也是那次他就喝的烂醉如泥，他们两家距离不太远同路，她就送他回家，醉酒的他哪里肯让一个弱女子半夜里独自回去呢，他便又送她
从那次起他们就认识了，以后的交往中喝醉的往往是她，他再也不敢在她面前喝醉了，而且一有她在场他便想保护他
终于在一次冬日夜里醉酒的他和她成为了情人
对于都有家的他和她来说这种感情是见不得阳光的，在蓝天烈日下不能见得阳光的事有点美丽、苦涩的感觉
情人是浪漫的，情人在某种程度上是黑暗的
在这个多彩的世界里，他们只是多彩的一部份，他们在人海中相扶相携，嘘寒问暖；没有形势上的拥有，也没有物质上的探求，有的只是极其平凡的情愫
而对于爱情的不二定律来说，他们的痛苦远远大于他们的幸福
痛苦的第一次是在一个风雪交加的夜晚里，她和他说好去唱歌，他的妻子临时加夜班让他在家给看着时间
她就在那个练歌房的门前苦苦的等着他，一遍遍的电话使他妻子不耐烦
没办法她去喝酒，喝多了的她告诉他：“我喝多了！”他在电话的一头冷冷的说喝多了就回家吧
她心灰意冷，从不吸烟的她吸了好多的烟
后来他来了，他一个劲的赔不是，付了款又送她回家，但她知道她只是他一个见得不光更不能放在台面上的情人
情人又有什么理由去要求人家什么呢！回家后丈夫一路沏茶，缚热毛巾的
后来丈夫说喝酒干嘛要喝那么多，电话里听出来你喝多了，我都去接你一遍了，她虽喝多头脑还很清醒，孩子才几岁，大半夜她为一个他去喝醉，却要让自己的家人跟着受累，而他却如此的冰冷…… 朋友说起此事时，眼里含满泪水，她说自己充当过的只是一个永远经不起太阳晒的角色，在光天化日下只是一滴甘露，化成一股雾气便消失的情人
是啊，再美的露珠也只是昙花一现的美丽，再美的情人了也只是一种瞬间的永恒；在阳光明媚的日子里只是一滴露珠会随风飘去
婚外恋也只会是稍纵即逝露珠转化的一股的蒸汽！
32、我爱你，不光因为你的样子，还因为，和你在一起时，我的样子
客岁秋天休假，我去奶奶家，奶奶在门口栽了一排圣女果，说是留给我回去吃
我特殊冲动，但其时凑巧碰上姑妈她们也在，就没有去摘圣女果
由于我领会即使是奶奶留给我的，那也没有方法属于我
即使我摘了果子吃，不领会爸爸妈妈又要受几何委曲
如许的事变这两年不足为奇，我简直不想推波助澜
固然也不想孤负了奶奶的一片情意
